Warum wir immer wieder die falschen Partner wählen

1. Warum geraten wir immer wieder in schwierige Beziehungen?

Eine der häufigsten Fragen, die Menschen mit in meine Praxis bringen, lautet sinngemäß: „Warum passiert mir das eigentlich immer wieder?“

Vielleicht kennen Sie solche Gedanken:

• Warum verliebe ich mich immer in Menschen, die emotional nicht erreichbar sind?
• Weshalb habe ich ständig das Gefühl, mich mehr bemühen zu müssen als mein Partner?
• Warum ziehe ich mich zurück, sobald mir jemand zu nahe kommt?
• Weshalb gerate ich immer wieder in Beziehungen, in denen ich verletzt werde?
• Warum fällt es mir so schwer, mich zu trennen, obwohl ich unglücklich bin?
• Bin ich selbst das Problem – oder liegt es an meinem Partner?

Hinter diesen Fragen stehen häufig belastende Erfahrungen und ein großes Bedürfnis nach Orientierung.

Schwierige Beziehungen zeigen sich nicht immer sofort

Nicht jede problematische Beziehungsdynamik ist von Anfang an erkennbar.

Viele Partnerschaften beginnen mit einer Phase intensiver Verliebtheit. Wir fühlen uns gesehen, angenommen und verbunden. Der andere Mensch erscheint uns besonders aufmerksam, liebevoll oder faszinierend.

Erst im Laufe der Zeit können sich Verhaltensweisen zeigen, die zunehmend zu Konflikten führen.

Vielleicht zieht sich ein Partner immer häufiger zurück. Vielleicht entsteht ein starkes Bedürfnis nach Bestätigung. Oder beide erleben, dass sie sich trotz großer Bemühungen gegenseitig nicht mehr erreichen.

Manchmal fühlen sich die Beteiligten irgendwann wie in einem Kreislauf gefangen: Je mehr der eine versucht, Nähe herzustellen, desto stärker zieht sich der andere zurück.

In meiner Arbeit in München beginne ich deshalb häufig damit, gemeinsam mit den Betroffenen einen genaueren Blick auf die Beziehungsgeschichte zu werfen.

Diese Fragen können erste wichtige Hinweise auf unsere unbewussten Beziehungsmuster geben.

2. Was sind Beziehungsmuster und wie entstehen sie?

Unter Beziehungsmustern verstehe ich wiederkehrende Formen des Erlebens und Verhaltens in zwischenmenschlichen Beziehungen.

Sie beeinflussen beispielsweise, wie wir Nähe zulassen, mit Konflikten umgehen, auf Zurückweisung reagieren oder unsere eigenen Bedürfnisse ausdrücken.

Manche Menschen suchen sehr viel Bestätigung und Sicherheit in einer Partnerschaft.

Andere legen besonders großen Wert auf Unabhängigkeit und reagieren empfindlich, wenn sie das Gefühl haben, vereinnahmt zu werden.

Wieder andere übernehmen in Beziehungen nahezu automatisch Verantwortung für das Wohlergehen des Partners.

Solche Muster entwickeln sich häufig über viele Jahre. Ihre Ursprünge können in frühen Beziehungserfahrungen liegen, aber auch spätere Erlebnisse und Verletzungen beeinflussen unser Verhalten.

Welchen Einfluss haben unsere Kindheit und unsere Bindungserfahrungen?

Als Kinder sind wir auf verlässliche Bezugspersonen angewiesen.

Wir brauchen Nähe, Schutz, Aufmerksamkeit und die Erfahrung, dass unsere Bedürfnisse wahrgenommen werden.

Wenn diese Bedürfnisse ausreichend erfüllt werden, kann sich ein Gefühl von Sicherheit und Vertrauen entwickeln.

Wenn wir dagegen wiederholt erleben, dass Liebe unberechenbar ist, Zuwendung von bestimmten Leistungen abhängt oder unsere Gefühle wenig Raum bekommen, können sich andere innere Überzeugungen herausbilden.

Beispielsweise:

• „Ich muss mich besonders anstrengen, damit ich geliebt werde.“
• „Ich darf keine Schwäche zeigen.“
• „Wenn ich mich zu sehr auf jemanden einlasse, werde ich verletzt.“
• „Ich bin dafür verantwortlich, dass es anderen gut geht.“
• „Meine eigenen Bedürfnisse sind nicht so wichtig.“

Solche Überzeugungen müssen uns nicht bewusst sein.

Dennoch können sie beeinflussen, wen wir attraktiv finden, wie wir Beziehungen gestalten und welche Situationen besonders starke Gefühle in uns auslösen.

Warum sich früh gelernte Muster so vertraut anfühlen

Was wir über viele Jahre gelernt haben, kann sich vertraut und selbstverständlich anfühlen – selbst dann, wenn es uns nicht guttut.

Ein Mensch, der als Kind immer wieder um Aufmerksamkeit kämpfen musste, kann sich später zu Partnern hingezogen fühlen, bei denen Nähe ebenfalls schwer erreichbar ist.

Ein anderer, der früh gelernt hat, sich gegen Vereinnahmung abzugrenzen, kann intensive Nähe als belastend erleben.

Diese Zusammenhänge sind keine festen Regeln. Nicht jede schwierige Beziehung lässt sich auf die Kindheit zurückführen.

In meiner therapeutischen Arbeit im Zentrum Münchens erlebe ich jedoch häufig, wie hilfreich es sein kann, solche biografischen Verbindungen zu verstehen.

3. Ängstlicher und vermeidender Bindungsstil: Wenn Nähe und Distanz zum Konflikt werden

Eine besonders häufige Beziehungsdynamik entsteht, wenn ein Mensch mit einem eher ängstlichen Bindungsstil auf jemanden trifft, der Nähe eher vermeidet.

Beide Menschen haben häufig ein großes Bedürfnis nach Beziehung. Gleichzeitig unterscheiden sich ihre Möglichkeiten, mit Nähe und Unsicherheit umzugehen.

Der ängstliche Bindungsstil: Die Angst, nicht genug geliebt zu werden

Menschen mit einem eher ängstlichen Bindungsstil suchen häufig viel Nähe und Bestätigung.

Sie haben möglicherweise Angst, verlassen zu werden oder für ihren Partner nicht wichtig genug zu sein.

Schon kleine Veränderungen können Unsicherheit auslösen.

Wenn der Partner weniger schreibt, sich zurückzieht oder Zeit für sich benötigt, entstehen vielleicht Gedanken wie:

• „Liebt er mich überhaupt noch?“
• „Habe ich etwas falsch gemacht?“
• „Warum meldet sie sich nicht?“
• „Was muss ich tun, damit unsere Beziehung wieder gut wird?“

In meiner Praxis erlebe ich, dass solche Menschen häufig sehr viel Energie in ihre Partnerschaft investieren.

Sie bemühen sich, machen Zugeständnisse, übernehmen Verantwortung und versuchen, Konflikte möglichst schnell zu lösen.

Dahinter steht nicht selten der Wunsch, die Beziehung zu sichern und die Angst vor einem möglichen Verlust zu beruhigen.

Der vermeidende Bindungsstil: Wenn Nähe als Bedrohung empfunden wird

Menschen mit einem eher vermeidenden Bindungsstil erleben Nähe manchmal auf eine ganz andere Weise.

Sie legen häufig großen Wert auf Selbstständigkeit, Unabhängigkeit und persönliche Freiheit.

Wenn der Partner mehr emotionale Nähe sucht, kann bei ihnen das Gefühl entstehen, bedrängt oder eingeschränkt zu werden.

Sie reagieren dann möglicherweise mit Rückzug, Distanz oder dem Wunsch, Konflikte zunächst nicht zu besprechen.

Auch dieses Verhalten kann mit früheren Beziehungserfahrungen zusammenhängen.

Vielleicht musste jemand bereits als Kind sehr viel Verantwortung übernehmen. Vielleicht wurden persönliche Grenzen nicht ausreichend respektiert oder emotionale Nähe war mit Überforderung verbunden.

Später kann daraus eine ausgeprägte Sensibilität gegenüber Situationen entstehen, in denen andere Menschen viel Nähe oder Zuwendung einfordern.

Dabei ist mir wichtig: Ein vermeidender Bindungsstil bedeutet nicht, dass jemand grundsätzlich keine Liebe empfinden oder keine erfüllende Beziehung führen kann.

Vielmehr können bestimmte Beziehungssituationen innere Schutzreaktionen aktivieren.

Die typische Nähe-Distanz-Dynamik

Wenn diese beiden Bindungsstile aufeinandertreffen, kann sich eine belastende Dynamik entwickeln.

Der ängstlich gebundene Mensch sucht immer mehr Nähe, weil er die Beziehung als unsicher erlebt.

Der eher vermeidende Partner zieht sich zurück, weil er den Wunsch nach Nähe als zunehmenden Druck empfindet.

Der Rückzug verstärkt wiederum die Verlustangst des anderen.

Dieser sucht daraufhin noch intensiver den Kontakt.

So entsteht ein Kreislauf, in dem sich beide immer weiter voneinander entfernen, obwohl zumindest einer von beiden besonders stark versucht, die Beziehung aufrechtzuerhalten.

Ich beschreibe diese Dynamik manchmal mit einem einfachen Bild:

Der eine geht immer wieder einen Schritt auf den anderen zu.

Der andere geht einen Schritt zurück.

Je schneller der eine hinterhergeht, desto stärker fühlt sich der andere verfolgt.

Und je weiter der andere zurückweicht, desto größer wird die Angst, ihn zu verlieren.

4. Warum beginnt eine Beziehung oft so schön und wird später schwierig?

Eine Frage, die mir in der Paartherapie häufig begegnet, lautet: „Warum war am Anfang alles so wunderbar – und plötzlich ist mein Partner ein ganz anderer Mensch?“

Gerade bei einer ängstlich-vermeidenden Beziehungsdynamik kann der Beginn einer Partnerschaft sehr intensiv und harmonisch sein.

In der Phase des Verliebtseins fühlen wir uns häufig besonders verbunden.

Wir sind großzügiger, toleranter und können möglicherweise mehr Nähe zulassen als gewöhnlich.

Manche Unsicherheiten treten zunächst in den Hintergrund.

Doch mit der Zeit verändert sich die Beziehung.

Der Alltag beginnt. Erwartungen werden deutlicher. Erste Konflikte entstehen. Beide Menschen zeigen zunehmend ihre vertrauten Verhaltensweisen.

Wenn alte Schutzmechanismen wieder aktiv werden

Was am Anfang leicht und selbstverständlich war, kann plötzlich schwierig werden.

Ein Mensch, der zunächst sehr zugewandt war, erlebt die zunehmende Verbindlichkeit vielleicht als Einschränkung.

Ein anderer, der anfangs voller Vertrauen war, entwickelt mit wachsender emotionaler Bedeutung der Beziehung stärkere Verlustängste.

Dann können die früher erlernten Muster wieder aktiv werden.

Manchmal führt dies zu großer Verwirrung.

Der eine fragt sich, weshalb der Partner plötzlich so distanziert ist.

Der andere versteht nicht, warum er sich auf einmal so stark unter Druck gesetzt fühlt.

In meiner Erfahrung ist es hilfreich, diese Veränderungen nicht vorschnell als fehlende Liebe oder mangelnden guten Willen zu interpretieren.

Manchmal zeigen sich darin unterschiedliche Bedürfnisse und Schutzmechanismen, die beide zunächst verstehen lernen müssen.

5. Warum wir uns immer wieder in den gleichen Partnertyp verlieben

Manche Menschen berichten mir, dass sie bereits mehrere Beziehungen erlebt haben, die nach einem ähnlichen Muster verlaufen sind.

Die Partner waren unterschiedlich, doch das eigene Erleben war erstaunlich ähnlich.

Wieder fühlten sie sich nicht genug geliebt.

Wieder mussten sie um Aufmerksamkeit kämpfen.

Wieder gerieten sie in eine Beziehung, in der sie sich zurückgewiesen oder abgewertet fühlten.

Dann entsteht häufig die Frage: „Warum suche ich mir eigentlich immer wieder solche Menschen aus?“

Die unbewusste Wiederholung früherer Beziehungserfahrungen

In der Psychotherapie sprechen wir in diesem Zusammenhang manchmal von einer Wiederholung oder Reinszenierung früherer Erfahrungen.

Damit ist gemeint, dass Menschen in späteren Beziehungen unbewusst Situationen erleben oder mitgestalten, die ihnen emotional bereits vertraut sind.

Wer früh gelernt hat, dass Liebe mit Anstrengung verbunden ist, kann sich später besonders von Menschen angezogen fühlen, deren Zuwendung schwer erreichbar ist.

Wer früh Verantwortung für andere übernehmen musste, fühlt sich möglicherweise besonders zu Menschen hingezogen, die Unterstützung benötigen.

Und wer gelernt hat, dass die eigenen Bedürfnisse wenig zählen, kann sich später erneut in Beziehungen wiederfinden, in denen er sich selbst zurückstellt.

Diese Wiederholungen geschehen meist nicht bewusst.

Niemand entscheidet sich absichtlich dafür, immer wieder verletzt zu werden.

Vielmehr können vertraute Gefühle, Erwartungen und Verhaltensmuster unsere Wahrnehmung und Entscheidungen beeinflussen.

Warum ein verlässlicher Partner manchmal weniger faszinierend erscheint

Ein besonders interessanter Aspekt begegnet mir bei Menschen, die sich wiederholt in emotional schwer erreichbare Partner verlieben.

Manchmal berichten sie, dass sie bei der Partnersuche durchaus Menschen kennenlernen, die zuverlässig, zugewandt und interessiert sind.

Doch diese Menschen lösen wenig Begeisterung aus.

Sie werden als langweilig empfunden.

Dagegen erscheint jemand, der unabhängig, schwer erreichbar oder emotional widersprüchlich ist, besonders faszinierend.

Eine mögliche Erklärung kann sein, dass die damit verbundene Unsicherheit vertraute innere Beziehungsmuster aktiviert.

Plötzlich entsteht wieder das Gefühl, sich bemühen oder etwas erreichen zu müssen.

Das kann emotional sehr intensiv sein.

In meiner Arbeit schauen wir deshalb manchmal genauer hin:

Diese Unterscheidung kann sehr aufschlussreich sein.

Denn eine intensive Anziehung ist nicht automatisch ein Hinweis darauf, dass zwei Menschen langfristig gut zueinander passen.

6. Wenn wir glauben, Liebe verdienen zu müssen

Ein weiteres Beziehungsmuster, das mir in meiner Praxis häufig begegnet, ist die Überzeugung, dass Liebe von unserem eigenen Verhalten abhängt.

Manche Menschen haben tief verinnerlicht, dass sie besonders viel leisten müssen, um Anerkennung und Zuwendung zu bekommen.

Sie versuchen, möglichst verständnisvoll, hilfsbereit und unkompliziert zu sein.

Sie vermeiden Konflikte, stellen eigene Wünsche zurück und übernehmen Verantwortung für das emotionale Wohlbefinden ihres Partners.

Trotzdem erleben sie häufig, dass ihre Bemühungen nicht ausreichen.

„Egal, was ich tue – es ist nie genug“

Wenn mir ein Mensch diesen Satz sagt, interessiert mich besonders, woher dieses Gefühl kommen könnte.

• Wann hat er zum ersten Mal erlebt, nicht zu genügen?
• Welche Erwartungen wurden früher an ihn gestellt?
• Musste er sich Liebe oder Anerkennung verdienen?
• Und was passiert heute in seiner Beziehung, wenn er versucht, es dem anderen immer recht zu machen?

Solche Fragen können helfen, die Verbindung zwischen gegenwärtigen Beziehungserfahrungen und früher erlernten Überzeugungen zu erkennen.

Wenn Helfen und Retten zum Beziehungsmuster werden

Manche Menschen fühlen sich besonders zu Partnern hingezogen, die Unterstützung benötigen.

Vielleicht befindet sich der andere in einer Krise, hat große persönliche Schwierigkeiten oder erscheint emotional verletzlich.

Der Wunsch zu helfen kann dann zu einem wichtigen Bestandteil der Beziehung werden.

Natürlich ist gegenseitige Unterstützung etwas sehr Wertvolles.

Problematisch kann es jedoch werden, wenn eine Person dauerhaft die Verantwortung für die andere übernimmt und dabei die eigenen Bedürfnisse aus dem Blick verliert.

Dann lohnt es sich, genauer hinzuschauen.

• Warum fühle ich mich so stark dafür verantwortlich, dass es meinem Partner gut geht?
• Was würde passieren, wenn ich diese Verantwortung nicht mehr übernehme?
• Und welche eigenen Bedürfnisse bleiben dadurch möglicherweise unerfüllt?

In der therapeutischen Arbeit können solche Fragen wichtige Veränderungen anstoßen.

7. Toxische Beziehungen: Warum fällt es manchmal so schwer, sich zu trennen?

Nicht jede schwierige Beziehung ist lediglich Ausdruck unterschiedlicher Bindungsstile.

Es gibt Partnerschaften, in denen Menschen wiederholt abgewertet, kontrolliert, manipuliert oder emotional beziehungsweise körperlich verletzt werden.

Für solche Beziehungen wird häufig der Begriff „toxische Beziehung“ verwendet.

Dieser Begriff ist keine eigenständige psychologische Diagnose. Er kann jedoch beschreiben, dass eine Beziehung dauerhaft schädigende Dynamiken aufweist.

In meiner Praxis Nähe Sendlinger Tor in München begegne ich auch Menschen, die berichten, dass sie bereits mehrfach versucht haben, sich aus einer solchen Beziehung zu lösen.

Trotzdem kehren sie immer wieder zurück.

Andere fragen sich, weshalb sie die schlechte Behandlung überhaupt so lange zugelassen haben.

Warum emotionale Abhängigkeit entstehen kann

Dafür kann es sehr unterschiedliche Gründe geben.

Manche Menschen haben große Angst vor dem Alleinsein.

Andere hoffen, dass der Partner sich wieder so liebevoll verhält wie zu Beginn der Beziehung.

Wieder andere haben ein so geringes Selbstwertgefühl entwickelt, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen kaum noch wahrnehmen.

Auch frühere Verletzungen oder belastende Beziehungserfahrungen können dazu beitragen, dass Menschen Schwierigkeiten haben, sich zu schützen.

Hinzu kommen mitunter finanzielle Abhängigkeiten, gemeinsame Kinder, soziale Isolation, Drohungen oder Angst vor den Folgen einer Trennung.

Mir ist deshalb wichtig, solche Situationen differenziert zu betrachten.

Bei psychischer oder körperlicher Gewalt steht nicht die Frage im Vordergrund, wie beide ihr Beziehungsmuster verbessern können, sondern zunächst, wie die betroffene Person Sicherheit, Schutz und Unterstützung erhält.